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如下文字,没有丝毫悬念,只是累积在心中近三十年间想对父母倾诉的语言。如下情节,在许多肥皂剧或是畅销小说中均有出现,却是我生命中实实在在的一部分。谨以此文,献给我的两个父亲母亲,你们的爱,对我来说,是天赐。身为女儿的我,没有理由不珍惜。——题记
一生母
十八岁那年,我读高二。类似于中山制服样式的藏青色校服紧紧勒住我尚未发育完整的身体,却箍不住我漫漫无涯的哀伤。
踉踉跄跄的脚步将我送到一个熟悉得不能再熟悉的庭院,我环顾着灰墙红瓦绿漆门,泪水串了线似的滚下来。这里的一切本应装载了我最真实的童年,可是却一直以亲戚门户的名义留存于我的脑海。一年一次,逢年过节探亲似的拜访,回想来,是最大的讽刺。院子的女主人忽的拉开门,站在那里。一张因终年田间劳作而极显老成的脸,一双满含哀怨和浓浓歉意的深眸,就那样,定定地将我凝视。刹那间,我发现,自己引以为傲的樱桃嘴,深恶痛绝的下垂眼,来源于她,全部来源于她!她是谁,是我的母亲吗?她是谁,是生我却未养我的母亲啊!
我就那样,呆楞地望着她,一种突然而降的孤独感将我重重包裹,一种发自心底的认同感向我袭来。“娘!”我紧跨两步扑倒在她怀里,死命拽住她的衣角,她的后背,恨不得将自己揉碎,狠狠挤进她的身体。再将自己还给她好了,不要让我承受这无法命名的伤痛。可是,我也在贪婪地吮吸她的味道,掠夺她的怀抱。十八年了,亏欠了我十八年的拥抱,来得这般迟!
十八岁,青春叛逆期尚未结束的我,自然不去想母亲为什么没有办法,怎么能够生我却不养我!虎毒尚且不食子,何况我仅仅是一个出生不足一天的婴儿!所以,泪水流过后,我是一副怨愤的心肠,良善的处世原则却不容我对自己的母亲谩骂或是捶打。可内心,却是多么希望,她能给自己一个冠冕堂皇的理由,可是她没有。
事后想想,她真的是没有办法。二十世纪八九十年代的农村,“不孝有三,无后为大”的观念根深蒂固。生过三个女儿的母亲看到呱呱坠地的我,是怎样的一种绝望?我想象不出。为了以后可能出世的儿子,来完成自己为家族传宗接代的使命,母亲将未完全睁眼的我,送走了。我曾无数次想过那个场景:炎炎夏日里,静穆的夜空中繁星不眠。包了蓝头巾的母亲,靠在炕头上,望着包裹起来巴掌大的我,由小脚的奶奶从怀里夺过去,放进柳条编的篮子里。奶奶刚转身,母亲泪水流。我在做什么呢,难道我就未曾意识到自己就此远离生母?我哭过吗?她有没有因我的啼哭而扭头抱起喂过最后一次奶?我心底里笃信,我未曾喝过母乳,因而生理到心理,没有丝毫可称得上奠基的起源。
可是,尽管再埋怨,再痛恨,血浓于水,这是无法更改的命题。仍旧是一年一次的拜访,只是自从那个午后以来,这拜访便多了宿命的意味,是我祭奠自己的一部分。我喜欢看母亲在厨房中奔波忙碌的身影,尽管憎恶她将我看作客人似的招待。或许,这招待里掺杂着浓郁的悔过意味吧?在她略显臃肿的背影里,在她匆匆掠过纷乱发丝的举手投足间,我获取了极大的满足。她是我的根,我不是无源之水,她是我老去的样子,是我往后岁月的提前写照。我偷偷喜悦着,生而未养的怨恨,便悄悄减淡了几分。
母亲对我的爱是唯唯诺诺的,生怕做得过火会招人厌。考上大学的那一年,她提着用塑料袋包过的毛毯,坐在我家的客厅里,含着笑小心翼翼对养母讲:“不是刻意买的,她大姐去年结婚时旁人送的。我瞅着料子很好,寻思送人什么的。这不,正好九慧赶上了,就给她用吧。”她望着我,唯恐我不喜似的担忧,我笑笑,云淡风轻地接过,心里却是翻江倒海:这是母亲在赐予我生命之后正式给予我的第一件礼物。已近十年,那床绣了金黄麒麟藕色花蕊的大红底子毛毯,我年年盖。精心套了被罩在外面,所以,这些年,它还是旧模样,裹在身上,一如既往的暖。
母亲总是刻意压制对我的关注,却时时泄漏在意我的心事。跟前男友分手那年的春节,她细细瞅了我,说:“又瘦了,为那么个人,不值得。我早就给你打听了,他爹娘,花钱大手大脚得很,哪能存钱帮他买房子,你嫁给他,以后也得受累。他那个娘,我也听说,性格太烈,跟邻里都合不来,以后给你气受可不好。咱不要那样的,你想开点儿。”我端一杯水,滚烫滚烫,一直沁润到心底,喃喃道:“这些,为什么不早点儿告诉我呢?”母亲长叹:“主要是看你死心塌地,他也真对你好。可是,现在,他变味了,我就怕你想不开。”我笑笑握了她的手,她青筋毕露的手在瑟瑟颤抖。十月怀胎历经苦难使我面对这世界的母亲,卑微而近乎全力地爱我,只求我会忘记她对不起我。
不知不觉间,十个十八岁那年的午后已悄悄流逝,我在岁月慷慨的眷顾中,渐渐淡忘了母亲为何生我而未养我,只是觉得安心——寻到了生我的娘,看到了自己慢慢老去的模样,何其荣幸!
二养母
写下这两个字,心里却是愧疚。她只是没有生我而已,在养育我的漫漫路途中,却是称职得无可挑剔。村里有棵古槐,年龄长过村子的任何一个古稀老人。夏日轻荫下,摇了蒲扇的老奶奶总会给我们这些坐在小板凳上的毛头孩子们讲故事,除却那些老掉牙的灰姑娘和白雪公主,讲的的最多的居然是我记事前的故事。
“你这么长的时候总也吃不饱。”从河南讨饭定居在我们村的刘奶奶用两只手撑开,比划着,“你娘就给你喂饼干和奶粉,肚子吃得滴流圆,还是哭。你娘怕你吃胀了,就用两只手托着你,来回溜达,一溜达就是一宿,你不睡觉啊!还能有什么办法啊!”那时候,只是觉得稀奇,也找到了自己厌恶吃饼干的理由,却从未深思过母亲的艰辛,狭隘地想,天下的母亲兴许都是这样的,也都有这样一个淘气的我。
“你娘能干呢。冬天一大早鸡不叫就起床摊煎饼,你醒了怎么办呢?你娘就用包袱把你系在背上,摊着摊着,你就睡着了。下地拔草捉虫,也得背着你。没办法
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